Kein Sex mit den Kollegen: So benehmt ihr euch auf der Weihnachtsfeier

Nicht mehr lange, bis es wieder weihnachtet. Aber der Dezember ist nicht nur der Monat des hastigen Geschenke-Zusammensuchens oder des Plätzchenbackens. Es ist vor allem der Monat der Weihnachtsfeiern! Und der geilen Nummern zwischen Buchhaltung und Chefetage!

Oh-oh! Ich kann eure Köpfe bis hierhin glühen sehen! Fühlt sich da etwa wer ertappt, weil er bei der letzten Firmen-Christmas-Party etwas zu viel Gas gegeben und es mit der heißen Kollegin oder dem süßen Praktikanten getrieben hat? Damit eure nächste Weihnachtsfeier nicht wieder im glühweingetränkten Fiasko endet, habe ich euch eine Checkliste erstellt, mit der ihr garantiert heile aus der Sache rauskommt.

Tipp 1: Bier auf Glühwein, das lass sein!
Bei aller Partystimmung solltet ihr immer im Kopf haben, dass ihr den Kollegen, mit denen ihr auf der Party noch Brüderschaft getrunken habt, am nächsten Morgen wieder in die Augen sehen müsst. Also trinkt in Maßen. Oder bleibt wenigstens bei einer Sorte Alkohol. Zwischendurch ein Glas Wasser sowie eine ordentliche Mahlzeit als Grundlage wirken ebenfalls wahre Wunder, um einen einigermaßen kühlen Kopf zu bewahren.

Tipp 2: Der Minirock ist für die Disco reserviert
Ich verstehe, dass man dem schnöseligen Kollegen endlich mal zeigen will, dass man keinesfalls die graue Büromaus ist, sondern ein ziemlich heißes Gerät. Dennoch sollte eure Garderobe nur moderat sexy sein. Öffnet doch einfach einen Knopf mehr an eurer Bluse als üblich und tauscht die bequemen Sneakers gegen schicke Pumps. Sexy geht auch businesstauglich!

Tipp 3: Der Chef ist tabu
Wenn es im Eifer des Gefechts doch passiert und der süße Typ aus der EDV einfach zum Anknabbern süß ist – okay. So lange ihr nicht vor aller Augen rumvögelt, würde ich sagen: Gönnt euch den Spaß. Der Chef aber ist tabu. Eure Karriere könnt ihr nach einem Nümmerchen mit dem Boss ganz sicher vergessen – und der Flurfunk wird sich lästernderweise überschlagen!

Tipp 4: Bietet keinem Vorgesetzten das DU an
Egal, wie betrunken ihr seid: Werdet nicht zu intim mit Vorgesetzten. Sollte der Boss der Mannschaft kollektiv anbieten, einander zu duzen, ist alles fein. Von euch aus sollte dieser Schritt aber nicht kommen.

Tipp 5: Es ist passiert
Am nächsten Morgen erwacht ihr nicht nur mit einem bösen Kater, sondern auch mit Hansi aus der Poststelle in eurem Bett. Und jetzt? Ihn einfach rausschmeißen und hoffen, dass er Stillschweigen bewahrt? Von wegen. Jetzt braucht ihr Eier. Und zwar, um Hansi zu sagen, dass es eine ganz tolle Nacht war, es sich aber auf keinen Fall wiederholen wird. Und dass es ganz toll wäre, wenn die gemeinsame Nacht auch euer gemeinsames Geheimnis bliebe …

Frohes Feiern, ihr Lieben!